ADHDの子どもが怒りっぽいのはなぜ？感情コントロールが苦手な理由
「ちょっと注意しただけなのに、すぐ怒る」「思い通りにいかないと泣いたり暴れたり…」
そんな日常に、ママがクタクタになってしまうこと、ありますよね。
でも、実はそれ、子どもの性格の問題ではありません。
ADHD（注意欠如・多動症）の子どもたちは、もともと「感情のコントロールが難しい脳の特性」を持っているんです。
ここを理解しておくと、「うちの子、なんでこんなに怒るの？」という疑問が、「なるほど、そういう理由があったんだ」に変わっていきます。
ADHD特有の脳の仕組みが「感情のブレーキ」をかけにくくしている
ADHDの子どもの脳では、前頭前野（ぜんとうぜんや）と呼ばれる“心のブレーキ”の部分の働きが少し未発達なことが多いといわれています。
この前頭前野は、「衝動をおさえる」「冷静に判断する」「我慢する」といった働きをしている部分です。
つまり、ADHDの子はこのブレーキが弱めなので、「思ったことがすぐ行動に出やすい」んですね。
「やりたい！」「今すぐ！」「イヤだ！」という気持ちが一気に表に出やすく、結果として「怒りっぽく見える」ことがあります。
たとえば、遊びの途中でおもちゃを片付けるよう言われたとき。
大人なら「今はやめたくないけど仕方ないか」と気持ちを整理できますが、ADHDの子どもは“整理する前に感情が爆発してしまう”んです。
脳の特性上、「思い通りにいかないこと」を受け止めるのが苦手で、
それがすぐに“怒り”や“イライラ”に変わってしまうという仕組みです。
これは「わがまま」や「甘やかされたせい」ではなく、脳の働き方の違いなんです。
親の声かけや環境が“怒りスイッチ”を押すことも
もうひとつ大切なのは、周りの環境や言葉が子どもの怒りを強めてしまうこともあるという点です。
たとえば、ママが「早くして！」「何回言ったの！」と声を荒げてしまうこと、ありますよね。
もちろん悪気はないんです。でも、ADHDの子にとってこのような言葉は、プレッシャーや失敗体験の積み重ねになりやすいんです。
その結果、「どうせまた怒られる」「僕はダメなんだ」と感じ、自己肯定感が下がってしまいます。
この「自分はダメだ」という気持ちは、やがて“怒り”や“反発”として現れることが多いんです。
また、ADHDの子は感覚がとても敏感。
ちょっとした騒音、光、におい、予定の変更、人との摩擦など、外からの刺激に強く反応してしまう子も多いです。
たとえば、家の中がバタバタしていたり、兄弟げんかが起きていたりするだけでも、
そのストレスが積み重なって「もうイヤ！」と爆発することもあります。
つまり、「怒り」は突然ではなく、たくさんの小さな刺激の積み重ねで起こっているんです。
ママがそのサインを早めにキャッチしてあげると、爆発を防げることもありますよ。
「怒り」はSOS！ADHDの子どもの心の“助けてサイン”に気づこう
多くのママが勘違いしがちなのが、「怒っている＝反抗している」という見方です。
でも本当は、ADHDの子どもの“怒り”は、「うまく伝えられない気持ちの表れ」なんです。
たとえば、
- 「わかってほしい」
- 「できないのが悔しい」
- 「疲れた」「しんどい」
- 「不安でどうしていいかわからない」
こんな“困っているサイン”が、怒りという形で表に出てしまうんですね。
つまり、「怒る＝悪いこと」ではなく、「助けて！」というSOSのメッセージなんです。
その背景にある気持ちを理解しようとすると、ママの見方も少し変わります。
「どうして怒るの？」ではなく、
「この子、今なにがつらかったのかな？」と考えてあげるだけで、
子どもの安心感がグッと高まります。
そして、怒りの裏にある「不安」や「疲れ」を見抜けるようになると、
ママ自身も余裕を持って関われるようになります。
怒りは敵ではなく、気づきのサイン。
「怒りっぽい子」を変える第一歩は、“怒りの裏側を見る目”を持つことなんです。
ADHDの子どもが癇癪を起こしやすいシーンと原因【あるある事例】
ADHDの子どもは、普段はニコニコしていても、ちょっとしたきっかけで癇癪（かんしゃく）を起こすことがあります。
「なんで急に怒り出したの？」「さっきまで楽しそうだったのに…」と、ママが戸惑うことも多いですよね。
でも実は、ADHDの子が怒りやすくなる場面には、いくつかの“パターン”があるんです。
そのきっかけを知っておくと、「今は癇癪が起きそうだな」と予測ができ、落ち着いて対応しやすくなります。
ここでは、よくある3つのシーンに分けて、癇癪が起きやすい理由を見ていきましょう。
朝の支度や登園準備など“時間に追われるとき”
「早くして！」――ママなら一度は言ったことがありますよね。
でも実はこの言葉、ADHDの子にとって“ストレスの引き金”になりやすいんです。
ADHDの子どもは、時間の感覚をつかむのが苦手。
「5分後に出かける」「もうすぐバスが来る」と言われても、頭の中で“あとどのくらい”がイメージしにくいんです。
そのため、「急がなきゃ！」と焦らされると、不安や混乱が一気に高まり、感情が爆発しやすくなります。
ママにとっては「ただ急いでほしいだけ」でも、子どもにとっては「追いつけない」「責められている」と感じてしまうんですね。
さらに、朝は着替え・朝食・荷物準備など“やることが多い時間帯”。
脳がまだ目覚めきっていない中でたくさんの指示が飛んでくると、情報処理が追いつかず、イライラが爆発！ということもよくあります。
そんなときは、「見通しをつけてあげる」ことが大切。
たとえば、「あと10分で出発ね」「このタイマーが鳴ったら靴を履こう」と具体的に伝えることで、子どもが“次に何をすればいいか”理解しやすくなります。
「早く！」と焦らせるよりも、「一緒にやろうね」「まず○○からしよう」と寄り添う言葉のほうが、結果的にスムーズに動けることも多いですよ。
ルールや順番が関わる“集団あそび・兄弟トラブル”
ADHDの子どもにとって、「ルール」や「順番を守る」という場面もストレスになりやすいです。
たとえば保育園や公園で、順番を待たないと遊べないとき。
大人にとっては当たり前でも、ADHDの子にとっては「待つ＝我慢」＝とても難しいことなんです。
「自分もやりたい！」という気持ちが抑えきれず、“今すぐやりたい”衝動が爆発してしまうことがあります。
また、他の子が間違ったことをしたり、思い通りに動かなかったりすると、「違うでしょ！」と怒ってしまうことも。
兄弟との関係でも同じです。
下の子がママに甘えているのを見ただけで、「ズルい！」と感情があふれたり、兄弟げんかがエスカレートしたり。
これは、自分の気持ちを上手に伝えられないことと、衝動的な反応の強さが関係しています。
また、集団の中では「自分の思い通りにならない場面」が多いので、ストレスが溜まりやすく、感情が乱れやすいという背景もあります。
このようなときは、「順番を守ろうね」よりも、「もうすぐ○○の番だよ」「あと2回で交代しよう」と“見えるルール”を伝えると安心しやすいです。
子どもが「次が自分」と理解できることで、待つ力を育てる練習にもなります。
家庭で起きる“癇癪トリガー”TOP5
家庭の中にも、ADHDの子が怒りやすくなる“きっかけ（トリガー）”がたくさん潜んでいます。
代表的なものを5つ紹介します。
- ゲームやお菓子の制限
→「もう終わり！」と言われると、「楽しみを奪われた」と感じて爆発。
タイマーで区切る、終了5分前に予告するなどの工夫が効果的です。 - 兄弟げんか
→兄弟の存在は良い刺激になる反面、嫉妬や競争心の引き金にも。
どちらかを責めず、それぞれの気持ちを代弁してあげるのがポイント。 - 叱責（しかり）
→何度も注意されると「また怒られた」と思い込み、自己肯定感がどんどん下がる。
注意よりも「どうしたらうまくできるか」を一緒に考える姿勢が◎。 - 片付けや支度の指示
→「今やりたくない」と思ったときに言われると、反発心が一気に上がる。
タイミングを変える・選択肢を渡す（「今やる？あとで一緒にやる？」）などが有効です。 - 疲れ・空腹
→大人でも機嫌が悪くなりますよね。ADHDの子は特に、体調と感情が直結しやすい。
「おなかすいた？」「ちょっと休もうか」と、早めにケアしてあげることが大事です。
このように、怒りや癇癪の裏には“わけ”があります。
ママがトリガーを知っておくだけで、「今は疲れてるから早めに切り上げよう」「ゲームの前にルールを確認しよう」と、事前に予防ができるようになるんです。
ADHDの子の癇癪は、“突然起こるように見えて、実は必ず理由がある”というのが大きな特徴です。
その理由を見つけてあげることが、ママにできる最大のサポート。
「うちの子は怒りっぽい」と感じたら、まずは“どんなときに怒りやすいか”を観察することから始めてみてくださいね。
それが、穏やかな日々への第一歩になります。
【実践】怒りっぽいADHDの子に効果的！癇癪が落ち着く魔法の声かけ5選
「どうしてすぐ怒るの？」「また泣いて叫んで…もう限界！」
そんな毎日をがんばっているママへ。
ADHDの子どもは、怒りやすい反面、“安心できる言葉”があると驚くほど落ち着くことがあります。
ここでは、専門家の現場でもよく使われる、癇癪がスッと落ち着く“魔法の声かけ”を5つ紹介します。
どれもすぐにおうちで実践できる内容です。
声かけ①：「そうだよね、イヤだったよね」共感が怒りを溶かす最強ワード
まず覚えてほしいのが、「共感」です。
どんな場面でも、最初の一言で子どもの心を落ち着かせるカギは“共感”なんです。
ADHDの子は、「わかってもらえない」「誤解された」と感じると怒りが強くなりがち。
そんなときに「そうだよね」「イヤだったよね」と言ってもらえると、
脳の中の“安心ホルモン（オキシトシン）”が分泌され、気持ちがスッと落ち着くと言われています。
たとえば、おもちゃを取られて怒っているとき。
「そんなことで怒らないの！」と言いたくなりますが、ここであえて、
「悔しかったね。遊びたかったんだもんね。」
と受け止めてあげるだけで、子どもの表情が少し変わることがあります。
この「共感 → 安心 → 落ち着き」の流れができると、癇癪の勢いは自然と弱まっていきます。
叱るよりも“気持ちを受け止める”ほうが、長期的にはずっと効果的なんです。
声かけ②：「どうしたらいいと思う？」で自分で考える力を育てる
怒りっぽいADHDの子には、“自分で選ぶ自由”を与えることも大切です。
「ダメ！」「こうしなさい！」と指示されると、支配されたように感じて反発しやすいんです。
そんなときに、「どうしたらいいと思う？」という声かけをしてみてください。
この一言で、「自分で考えていいんだ」と感じ、気持ちが落ち着くことがあります。
たとえば、「ブロックが壊れた！」と怒って泣いているとき。
「また壊したの？ちゃんと作りなさい！」ではなく、
「作り直す？それともママと一緒に直す？」と選択肢を渡すだけで、表情が変わる子も多いです。
これは心理学でいう「自己決定感」を育てる関わり方。
自分で選べると、“支配されていない安心感”が生まれ、衝動的な怒りも静まっていきます。
声かけ③：「一緒にやろう」で孤立を防ぎ、安心感をプラス
癇癪を起こしているとき、ADHDの子どもは心の中で“孤立感”を感じています。
「どうせわかってもらえない」「自分ばっかり怒られてる」――
そんな気持ちが、怒りをさらに強くしてしまうんです。
そこで効果的なのが、「一緒にやろう」という言葉。
これは、感情が高ぶっているときに特に効く“安心を届ける魔法のフレーズ”です。
たとえば、片付けを拒否して「イヤ！」と怒っているとき。
「片付けしなさい！」ではなく、
「ママも一緒にやるね。どっちを片付けようか？」と声をかけるだけで、
拒否していた子が少しずつ手を動かし始めることがあります。
これは、共同行動によって“自分はひとりじゃない”と感じる安心効果があるから。
ADHDの子どもは、言葉よりも「一緒に行動する」ことで気持ちが伝わりやすいんです。
怒りの中にある「寂しさ」や「不安」を癒すような言葉が、子どもを落ち着かせる第一歩になります。
声かけ④：「今の気持ち、教えてくれる？」で感情の言語化をサポート
怒りや癇癪の裏には、たくさんの感情が隠れています。
でもADHDの子どもは、その感情を“うまく言葉にできない”ことが多いんです。
感情を言葉にできないから、行動で表そうとして「泣く」「叫ぶ」「叩く」などの反応になるんですね。
そんなときこそ、「今の気持ち、教えてくれる？」と声をかけてみてください。
この一言には、「あなたの気持ちを大切に思ってるよ」というメッセージが込められています。
たとえば、「イライラ？悲しい？どっちかな？」と選択肢を出すことで、
子どもは「うん、イライラしてる」と自分の気持ちを整理しやすくなります。
心理学的にも、感情を言葉にすることで脳の興奮が落ち着くことが分かっています。
これを「感情の言語化効果」と言い、怒りのコントロール練習にもつながるんです。
慣れてきたら、「気持ちカード」や「表情イラスト」を使って伝える練習をするのもおすすめです。
遊びの延長で楽しく取り組めるので、療育現場でもよく使われる方法ですよ。
声かけ⑤：「落ち着いたら話そう」時間を置く“クールダウン対応”
最後に紹介するのは、“何もしない勇気”が必要な対応です。
それが、「落ち着いたら話そう」という声かけ。
癇癪の真っ最中は、子どもの脳の中が“興奮モード”になっていて、
理性的な話はほとんど届きません。
その状態で注意しても、逆効果になることが多いんです。
だからこそ、「今は怒ってるね。少し休んでから話そう。」と一度時間を置く。
これがいちばん効果的なクールダウン対応です。
時間を置くことで、子どもの前頭前野（感情をおさえる脳の部分）が再び働き始めます。
落ち着いたあとで「どうしたの？」と話を聞けば、
子ども自身も“気持ちを整理して伝える練習”ができるようになります。
この方法は、ママにとっても気持ちを立て直す時間になります。
無理にその場で解決しようとせず、「一度離れる」ことで親子の関係が穏やかになるんです。
5つの声かけに共通しているのは、「怒りを抑えようとするのではなく、受け止めて落ち着かせる」という考え方。
どの声かけも、“叱るための言葉”ではなく“安心を届ける言葉”です。
ADHDの子どもにとって、ママの声は何よりの安心材料。
今日から少しずつ、「怒りの瞬間こそ、やさしい言葉で包む」ことを意識してみてくださいね。
【ママ向け】「つい怒ってしまう」自分を責めない！感情の整え方3ステップ
ADHDの子育ては、日々が本当に忙しくて大変。
思い通りに進まないことばかりで、気づけば声を荒げてしまうこと、ありますよね。
でもね、「怒ってしまうママ＝ダメなママ」ではありません。
怒りやイライラは、ママが一生懸命だからこそ出てくる自然な感情なんです。
ここでは、そんなママの心を少しラクにするための“感情の整え方3ステップ”を紹介します。
専門家の視点から見ても効果的な方法ばかりなので、今日から少しずつ試してみてくださいね。
ステップ①：「怒りっぽいのは私のせいじゃない」と気づく
まず最初に伝えたいのは、「ADHDの子が怒りっぽいのはママのせいではない」ということ。
ADHDの子どもは、生まれつき“脳の働き方がちょっと違う”だけなんです。
特に感情のコントロールに関わる「前頭前野」という部分が未発達なため、
“感情のブレーキ”が効きにくいという特徴があります。
だから、「育て方が悪い」「叱り方が足りなかった」と思い込む必要はまったくありません。
ママがどんなに愛情を注いでいても、特性として怒りが出やすいことは自然なことなんです。
そして、ママが「私のせいじゃない」と理解できると、
心の中のプレッシャーが少し軽くなり、子どもの怒りにも“落ち着いて対応できる余裕”が生まれます。
心理学では、こうした“自己理解”がストレスを軽減する第一歩とされています。
「私は悪くない」「うちの子の脳の特性なんだ」と考え方を変えるだけでも、気持ちがラクになりますよ。
ステップ②：ママの怒りが伝染しない“セルフリセット法”
ADHDの子どもは、とても感受性が高い傾向があります。
ママの声のトーンや表情、ちょっとした言葉のニュアンスにも敏感に反応します。
つまり、ママの感情がそのまま子どもに伝わりやすいんです。
ママがイライラしていると、子どももピリピリして怒りっぽくなる。
逆に、ママが落ち着いていると、子どもも穏やかに過ごしやすい。
だからこそ大事なのが、「自分の気持ちをリセットする技術」＝セルフリセット法です。
以下の3つの方法は、心理士や発達支援の現場でもよく使われています
① 深呼吸で脳をリセット
怒りが込み上げたら、3秒かけて吸って、6秒かけて吐く。
ゆっくり呼吸すると、自律神経が整って、イライラのピークが下がります。
② タイムアウト（いったん離れる）
子どもが癇癪を起こしたときは、無理に対応せず「少し離れる勇気」も大切。
数分間、別の部屋に移動したり、洗面所で手を洗うだけでも気持ちが落ち着きます。
③ 3秒ルール
何か言いたくなったとき、3秒だけ待つ。
その間に「これは言うべき？」「いま必要？」と考えると、衝動的な言葉を防げます。
これらはどれも簡単ですが、続けるうちに「怒る前に落ち着く習慣」が身につきます。
感情的に反応しないためには、まずママ自身が“自分を守る”ことが大切なんです。
怒りを抑えるのではなく、“やわらげる方法を持っておく”。
それが、毎日の子育てをラクにする第一歩です。
ステップ③：イライラを減らす“おうち環境の整え方”
ママの気持ちが落ち着かない理由は、実は環境にもあります。
ADHDの子どもは、音・光・人の動きなどにとても敏感。
そのため、生活空間の中に“刺激が多すぎる”と、子どもの脳も常にフル回転状態になります。
そんな中で、ママもつい疲れてしまい、イライラが増えてしまうんですね。
だからこそ、「怒らない努力」よりも“怒りにくい環境づくり”が効果的なんです。
以下のような工夫をしてみると、親子どちらのストレスも減りやすくなります👇
静音タイマーを使う
「早くして！」と言わなくても、音や色で時間を知らせてくれるタイマーがあると便利です。
ADHDの子は時間の感覚をつかみにくいので、見える形で伝えることで焦りが減ります。
スケジュールボードを置く
「次は何をするの？」と聞かれる前に、予定をボードで見える化。
これだけで「不安→混乱→怒り」の連鎖が断ち切れます。
仕切り空間をつくる
リビングの一角を“落ち着くスペース”にしてあげるのもおすすめ。
カーテンやパーテーションで区切るだけでも、刺激が少なくなり、安心して過ごせます。
こうした環境の工夫は、子どもだけでなくママの心の安定にも直結します。
「怒らないように頑張る」よりも、「怒らなくて済む環境を作る」ほうがずっと現実的なんです。
ママが自分の感情を整えられるようになると、
「怒りの連鎖」が「安心の連鎖」に変わっていきます。
「完璧なママにならなきゃ」と思わず、
“怒っても大丈夫”“明日は少し穏やかに過ごそう”と、ゆるく考えることから始めてみてくださいね。
あなたの笑顔が、子どもにとっていちばんの安心なんです。
【予防編】癇癪を減らすために家庭でできる“怒らない工夫”
ADHDの子どもは、怒りやすさを「性格」ではなく「脳の特性」として持っています。
だからこそ、怒りを“起こさないようにする工夫”がとても大切です。
実は、癇癪（かんしゃく）は起きてから対応するよりも、起きる前に防ぐほうがずっとラク！
ここでは、日常の中でできる「怒らせないための3つの予防法」を紹介します。
どれもお金も時間もかからず、すぐに始められるものばかりです。
予防①：「見通し」を伝えると不安が減る
ADHDの子どもは、“次に何が起こるか”が見えないと不安になるタイプが多いです。
予定や流れが予測できないと、頭の中で混乱が起きてしまい、
それが「もうイヤ！」「行きたくない！」という怒りの形で表に出てしまうんです。
たとえば、急に「お風呂入るよ！」と言われると、気持ちの切り替えが間に合わず大爆発。
これはワガママではなく、“予告がないこと”がストレスになっているんですね。
そこで効果的なのが、「見通しの声かけ」。
ほんの一言、“次に何をするのか”を事前に伝えるだけで、子どもの心は落ち着きます。
たとえばこんな感じです：
- 「あと5分でお風呂に入ろうね」
- 「ごはんのあとはおやつだよ」
- 「お片づけが終わったらテレビね」
こうした「予告ワード」があると、子どもは“心の準備”ができるんです。
リトミックなどの療育現場でも、この“見通し提示”はとても重視されています。
もし口頭で伝えるのが難しいときは、タイマーやスケジュールボードを使うのもおすすめ。
視覚的にわかる形にすることで、ママの「早く！」が減り、子どもの癇癪も減るという一石二鳥の効果があります。
予防②：「できた！」体験を積み重ねて自己肯定感を育てる
ADHDの子は、日常生活の中で失敗や注意される場面が多く、
どうしても「自分はダメだ」と感じやすくなります。
でも、怒りっぽさの背景には、実は“自信のなさ”や“無力感”が隠れていることも。
だからこそ、癇癪を防ぐためには、「叱る」よりも「できた！」を増やすことが何より大事なんです。
たとえば、こんな声かけを意識してみてください👇
「最後までできたね！」
「ゆっくりやれたね！」
「自分で考えられたね！」
こうした小さな成功体験の積み重ねが、自己肯定感を育て、怒りの爆発を減らすことにつながります。
心理学的にも、“褒められる経験が多い子ほど衝動をコントロールしやすい”と言われています。
つまり、「怒られない子」を目指すより、「できる子に育てる」ほうが長い目で見て安定します。
また、「失敗してもいいよ」「次があるよ」と伝えることで、“挑戦する勇気”も育ちます。
これは将来、学校生活や人間関係でも大きな支えになりますよ。
予防③：感情表現を学べる“おうち療育あそび”
怒りを減らすには、子どもが自分の気持ちを上手に表現できるようになることも大切です。
ADHDの子どもは「イライラ」「悲しい」「悔しい」などの感情をうまく言葉にできず、
その代わりに“怒る”という行動で表してしまうことがあります。
そんなときにおすすめなのが、“おうち療育あそび”。
遊びながら感情を整理する練習ができるんです。
ごっこ遊びで感情を練習
「悲しいお人形」「怒ってるくまさん」など、キャラクターに感情を代弁させる遊びは効果的。
「くまさん、怒ってるね。どうしたのかな？」と会話を広げることで、
子どもは「怒り」を第三者目線で見る練習ができます。
絵本で感情の言葉を学ぶ
感情をテーマにした絵本は、“気持ちの言葉”の語彙を増やす教材としてとても優秀。
読んだあとに「この子、どんな気持ちだったと思う？」と聞くと、
共感力と自己表現力が自然に育ちます。
リトミックで体と心を整える
音楽やリズムに合わせて体を動かすリトミックは、
感情を“動き”で表す練習にもなります。
怒りやモヤモヤを体で発散できるので、心のクールダウンにもぴったりです。
また、「怒りを伝えるトレーニング」として、
「怒ってるときは“バンバン”って言おう」「悲しいときは“しゅん…”だね」など、
擬音語を使って感情を遊びに変えるのもおすすめです。
癇癪を防ぐためのポイントは、「叱るより、整える」こと。
環境を整え、声かけを変えるだけで、
ADHDの子どもの怒りの爆発はグッと減らせます。
そして何より大切なのは、ママ自身が「完璧にできなくてもいい」と思うこと。
少しずつ“怒らない工夫”を増やしていけば、
親子の時間がもっと穏やかで笑顔の多いものに変わっていきますよ。
【体験談】怒りっぽいADHDの子が変わった！ママたちの成功ストーリー3選
「どうしてうちの子だけ、こんなに怒りっぽいの？」
そう感じて、涙が出るほど落ち込んだ夜があったママも多いと思います。
でも、少しの工夫と“関わり方の変化”で、子どもはちゃんと変わっていきます。
ここでは、実際に“怒りっぽいADHDの子”と向き合ってきた3人のママの成功ストーリーを紹介します。
どのエピソードにも、「うちも試してみよう」と思えるヒントが詰まっていますよ。
① 朝の癇癪が減った「共感＋予告」法
6歳の男の子・Aくんは、毎朝の登園準備で大泣き＆怒り爆発。
ママが「早くして！」と声をかけるたびに、「イヤだ！行かない！」と床に寝転ぶのが日課でした。
そんなAくんが変わったきっかけは、ママが「共感」と「予告」を意識したこと。
朝の声かけを「早くして！」から、
「あと5分で出ようね。靴下選ぼうか？青と赤どっちにする？」に変えたそうです。
さらに、準備がうまくいかなかったときも、
「なんでできないの？」ではなく、
「悔しかったね。でも頑張ってるの、ママ見てたよ。」と共感の言葉を添えるように。
最初の1週間は大きな変化はなかったものの、
「怒る回数が減り、泣いても立ち直りが早くなった」とママは話します。
専門的に見ると、これは“予測できる安心感”と“共感による承認”のダブル効果。
ADHDの子は、「次に何をするか」「自分を理解してもらえているか」が明確になると、
脳のストレス反応が和らぎ、感情が安定しやすくなるんです。
Aくんママのように、「予定の見通し」＋「共感の一言」をセットにするのがポイントですね。
② 兄弟トラブルが減った「選択肢を渡す声かけ」
4歳のBちゃんは、弟とおもちゃを取り合うたびに激しく怒って泣くタイプ。
ママもそのたびに叱ってしまい、家の中はピリピリムード。
そんなBちゃん親子が試したのが、「選択肢を渡す声かけ」。
弟とケンカになりそうな場面で、ママがこう言いました。
「どうする？ママと一緒に順番決めようか？それともタイマー使う？」
すると、Bちゃんは少し考えてから「タイマーにする！」と答えたそうです。
最初は短時間でも、自分で選んだことで“納得感”が生まれ、怒りが減少。
また、弟が泣いたときも、ママが
「Bちゃんも悲しかったね。でも、どうしたら2人が楽しく遊べるかな？」と聞くように。
こうしたやり取りの積み重ねで、半年後には“自分から譲れる場面”も増えたそうです。
心理的に見ると、この関わりは「自己決定感（自分で選べた感覚）」を刺激しています。
ADHDの子どもは、自分の意思を無視されると反発しやすい反面、
選ばせてもらえると安心して感情をコントロールしやすくなる特性があります。
Bちゃんのように、「どうしたい？」と聞く習慣ができると、
兄弟げんかも“育ちのチャンス”に変わっていきますね。
③ ママのイライラが激減！“怒らない習慣”のつくり方
最後に紹介するのは、「怒りっぽい子より、自分の感情が爆発してしまう」と悩んでいたCくんママ。
朝からイライラして、夜はぐったり…。
そんな日々の中で、ママ自身が“怒らない習慣”を意識して変わったそうです。
最初に取り入れたのは、「3秒ルール＋深呼吸」。
怒りがこみ上げた瞬間に「3秒だけ黙って深呼吸」することを習慣にしたそうです。
さらに、子どもの癇癪中は無理に説得せず、
「今は怒ってるね。落ち着いたら話そう。」と一言だけ伝えて距離を取るように。
最初のうちは「また怒ってる…」と落ち込むこともあったそうですが、
続けるうちに「自分のイライラをうまくコントロールできるようになった」と実感。
そして不思議なことに、ママが落ち着くと、Cくんの怒りも減っていったそうです。
これは心理学的にも理にかなっています。
親の落ち着きは、子どもの情緒を安定させる“ミラー効果”があるからです。
ママが感情をリセットできるようになると、子どもはそれを“安心のモデル”として学びます。
つまり、「ママの落ち着きが、子どもの落ち着きを育てる」ということなんですね。
怒りっぽいADHDの子に変化が見られたママたちの共通点は、
「叱る」より「理解しよう」「寄り添おう」とする姿勢に変えたこと。
たった一言の声かけ、一つの工夫で、
子どもの心が少しずつ柔らかく変わっていく。
完璧じゃなくても大丈夫。
今日からママができる一歩が、親子の笑顔の時間を増やすきっかけになります。
【まとめ】怒りっぽいADHDの子との毎日が穏やかになる3つのポイント
ADHDの子どもは、決して「わがまま」や「反抗的」なのではなく、
“感情をうまくコントロールする力”がまだ育ち途中なんです。
だからこそ、ママのちょっとした工夫や声かけが、子どもの“心の安定剤”になります。
ここでは、怒りっぽさを少しずつ減らし、親子の毎日を穏やかにしていくための3つのポイントを紹介します。
① 共感の声かけで「安心感」を育てる
ADHDの子どもは、「分かってもらえない」と感じると一気に感情が爆発しやすいです。
だからこそ、まずはママが「気持ちをわかってるよ」という姿勢を見せることが大切。
たとえば「また怒ってるの！」ではなく、
「イヤだったね、そう感じたんだね。」と共感の言葉を添えるだけでも、
子どもの脳の興奮がスーッと落ち着くことがあります。
これは心理学的にも、“共感”が人の心を落ち着かせることが証明されています。
子どもは「理解された」と感じた瞬間、安心して気持ちを切り替える力を少しずつ学んでいきます。
怒りをしずめる第一歩は、叱ることではなく、受け止めること。
それだけで、家庭の空気がぐっと柔らかくなりますよ。
② クールダウンの時間で「落ち着き力」をつける
ADHDの子は、感情のスイッチが入ると“理性のブレーキ”が効きにくくなる傾向があります。
そんなときに無理に話をしても、火に油を注ぐだけ。
そこで大切なのが、「クールダウンの時間」です。
たとえば、「今は怒ってるね。落ち着いたら話そうね」と伝えて、
別の部屋で休ませたり、お気に入りのぬいぐるみを抱かせたり。
ママも同じように、3秒深呼吸したり、その場を少し離れたりしてリセット。
これを繰り返すことで、子どもは
「イライラしても、少し時間をおけば落ち着ける」
という“感情の回復パターン”を学んでいきます。
つまり、クールダウンは「怒りを止める時間」ではなく、
「自分で落ち着ける力を育てる時間」なんです。
③ 環境調整で「怒りの予防」をする
感情のコントロールが難しい子にとって、環境そのものが“怒りのトリガー”になることも多いです。
たとえば、
- 騒音やテレビの音が気になる
- 予定が急に変わる
- 片づけの場所がわかりにくい
こうした日常の「ちょっとしたストレス」が積み重なり、爆発のきっかけになることがあります。
そこでおすすめなのが、“怒らなくても済む仕組み”を作ること。
✅ 静音タイマーで「あと5分」で切り替えやすくする
✅ スケジュールボードで「次に何をするか」を見える化
✅ 仕切りスペースで「落ち着ける安心の場所」を作る
こうした環境調整は、「叱る手前で防ぐ」ためのとても効果的な方法です。
子どもが落ち着ける空間＝ママもイライラしない空間になります。
「叱らなくても落ち着く」家庭を目指して
怒りっぽいADHDの子との毎日は、確かに大変です。
でも、ママが変われば、子どもの反応も変わるというのは多くの家庭で実証されています。
共感の声かけで心をほぐし、クールダウンで落ち着きを育て、
環境を整えて「怒りの芽」を小さくしていく。
それだけで、叱る回数はぐんと減り、
「ママも子どもも笑顔で過ごせる時間」が確実に増えていきます。
“怒らなくても落ち着ける家庭”――
それは、特別なことをしなくても、
ママの小さな優しさと工夫から、今日から少しずつ作っていけますよ。
以上【怒りっぽいADHDの子が変わる！癇癪をスッと落ち着かせる魔法の声かけ5選】でした
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