「今日もまた同じ質問…」
そんなふうに感じる日が続くと、どんなに大切なわが子でも、ついため息が出てしまいますよね。
特に自閉症の子どもが“しつこい時”は、同じ話題や質問の繰り返しが続いて、親の心がすり減ってしまうことも。
どうしてこんなに繰り返すの？その行動には、どんな意味があるの？
実は、“しつこさ”の裏には子どもなりの理由があります。
この記事では、そんなときに無理なくできる5つの受け止め方を紹介しています。
今日からできるヒントを、あなたのペースでぜひ見つけてみてください。
はじめに
「ねえ、これってなんで？」「さっきも聞いたでしょ…」そんなやり取り、毎日のように繰り返していませんか？
子育てをしていると、「しつこいな…」「どうして同じことばっかり聞くの？」と感じる場面って本当に多いですよね。
とくに自閉症の特性をもつ子どもの場合、同じ質問を何度も繰り返したり、特定の話題や行動に強くこだわることがよくあります。これは決して「わがまま」や「親を困らせたい」わけではなく、不安や混乱を解消しようとする、子どもなりのやり方だったりします。
とはいえ、どれだけ頭で理解していても、毎日続くと親だって疲れて当然。
「もう限界かも…」「つい怒鳴ってしまった…」そんな自分に落ち込むこともありますよね。
そんなときこそ、“しつこさ”の背景を知って、少しラクに向き合えるコツを持っていると、子どもとの関係もグッとやさしいものになります。
この記事では、これまでに多くの親御さんが「効果があった！」と感じた、しつこい時の受け止め方を5つご紹介します。
どれも家庭の中で無理なくできるシンプルな方法ばかりなので、きっと今日から取り入れられるヒントが見つかるはずです。
どうしてそんなにしつこいの？自閉症の子が“同じことを繰り返す”ワケ
子育てをしていると、「なんで何度も同じこと言うの？」「さっき答えたじゃん…」って感じる場面、ありますよね。
自閉症のあるお子さんを育てていると、この“繰り返し”の多さに戸惑ったり、正直イライラしてしまうこともあると思います。
でも実は、それってただの「しつこさ」じゃなくて、発達の特性が関係しているんです。
この章では、そんな“同じことを繰り返す理由”を少しだけ深掘りしてみましょう。
しつこさ＝困ったクセじゃない！実は発達特性かも
まず知っておきたいのは、自閉症の子どもにとって「しつこい」と思われがちな行動は、本人の意思やわがままでやっているわけではないということ。
たとえば、
- 何度も同じ質問をする
- ある話題に固執する
- 決まった手順でないと納得できない
こうした行動の背景には、「先の見通しが立たない不安」「状況を理解しきれない戸惑い」などが隠れていることがあります。
また、自閉症の特性として、
- 情報処理に時間がかかる
- 新しい出来事に対して不安を感じやすい
- 頭の中で整理するために“繰り返す”という方法をとる
といった傾向があることも、専門家の間では広く知られています。
つまり、私たちが「なんで何度も同じこと言うの？」と思うような行動も、本人にとっては“安心するための行動”だったりするんですね。
自閉症の子に多い“しつこい行動”あるある4選
ここでは、実際によく見られる「しつこい」と感じやすい行動を4つピックアップしてみます。
- 同じ質問を1日に何度も繰り返す
→「明日保育園行く？」「ママ、怒ってる？」など、何度も同じセリフが出てくる。 - 特定の話題ばかり話す
→電車や恐竜など、自分の好きなテーマを延々と語る or 聞いてくる。 - 順番や手順への強いこだわり
→「歯みがきはこの順番じゃないとイヤ！」など、ルーティンが崩れると混乱しやすい。 - 特定の人・ものへの執着
→「◯◯先生じゃないとダメ」「このぬいぐるみがないと寝られない」といったこだわり。
どれも一見“ただのしつこさ”に見えるけれど、実は不安を落ち着かせたり、自分の世界を整えているサインかもしれません。
「疲れた…」と感じるのはあなたが悪いわけじゃない！
ここまで読んで、「そうは言っても毎日続くとしんどいよ…」って思った方、正直に言ってそれ、全然普通です。
理解しようとしても、疲れるものは疲れるし、どんなに可愛いわが子でも、繰り返されると感情が揺さぶられてしまうのが人間です。
しかも、「また怒ってしまった…」と自分を責めてしまう親御さんほど、子どものことを真剣に考えているんですよね。
だからまず伝えたいのは、
「あなたが悪いわけじゃない」し、「子どもを変えなきゃ！」と一人で抱え込まなくていいってことです。
大切なのは、「しつこい」と感じたときに、“どう受け止めるか”のヒントを持っておくこと。
次の章では、実際に多くの家庭で「これはラクになった！」と感じられた対応法を5つ紹介していきます。
怒らずラクに向き合う！自閉症の“しつこい時”に効果的だった受け止め方5選
「また同じこと聞いてる…」「さっき答えたのに！」
そんな毎日に、つい声を荒げてしまいそうになるとき、ありますよね。
でも実は、ちょっとした工夫や声かけを変えるだけで、親子のストレスがグンと減ることもあるんです。
ここでは、実際に多くの保護者さんから「これ、効果あった！」という声が多かった“しつこい時”の受け止め方5つをご紹介します。どれも今日から試せる、シンプルだけど大きなヒントばかりです。
【方法①】「予測できる安心感」で質問攻めを防ぐ！
自閉症の子どもは、「これから何が起こるか」がわからないと強い不安を感じることがあります。
その不安を解消したくて、何度も同じ質問をしてしまう…というケース、実はとても多いんです。
そんなときに効果的なのが、「見通しを立ててあげる」こと。
たとえば、
- 今日の予定を絵カードやホワイトボードに書いて見せる
- 「おやつのあとにお風呂」「寝る前に3冊だけ絵本読む」など、日課を固定して伝える
といった工夫で、子どもは“安心できる流れ”を頭の中で組み立てられるようになります。
「しつこく聞かれる前に、予定を“見える化”しておく」
これだけでも質問攻めがグッと減るケース、かなり多いですよ。
【方法②】「気になるんだね」と共感するだけで落ち着く！
同じ質問が続いたとき、「またか…」と思ってつい流したり、反射的に「さっきも答えたでしょ！」と言ってしまいがち。
でも、ここでグッとこらえて“気持ちに共感”する言葉を一言入れるだけで、子どもの安心感が全然違ってくるんです。
たとえば、
- 「何度も聞いちゃうほど気になるんだね」
- 「心配になっちゃうよね、それ」
- 「楽しみだから、確認したくなっちゃうんだよね」
といったふうに、気持ちに寄り添うひとことを入れるだけで、子どもの表情がふっと和らぐことがあります。
重要なのは、「答えを何度も言う」よりも、「気持ちを受け止めてもらえた」と感じさせること。
それが、繰り返し行動の“終わりのきっかけ”になることも多いですよ。
【方法③】ルールを決めると、子も親もグッとラクに！
「何度聞かれても全部答える」のは、正直しんどいですよね。
そこでおすすめなのが、「聞ける回数を決める」「答えるタイミングを決める」などの“ルールづくり”。
たとえば、
- 「この質問は3回までにしようね」
- 「お昼ごはんのときに、まとめて答えるね」
- 「同じ話題はこのカードが出てるときだけにしよう」
など、目に見えるかたちでルールを作ると、子どもも納得しやすくなります。
ここで大事なのは、一方的にルールを押し付けるのではなく、一緒に決めること。
「このやり方でOK！」と納得できれば、子どもも意外とルールを守ろうとしてくれるんです。
そして何より、親が“限界まで応えなくていい”という安心感を持てるのが、この方法の大きなメリットです。
【方法④】“関心のズラし方”がうまくなると疲れなくなる！
どうしても同じ話題ばかりが続くときには、自然な流れで話題を切り替えるテクニックが効果的です。
いきなり「もうその話やめよう！」と遮ると、かえって子どもが混乱したり、逆にしつこくなることも…。
そんなときは、“関心のズラし方”をちょっと工夫してみましょう。
たとえば、
- 「あ、それって◯◯と似てるね！そういえばさ…」と、興味のある別の話題にスライド
- 好きなキャラクターや図鑑に話題をつなげて気持ちを移行
- 絵や音楽など、五感を使ったものに意識を向ける
など、“同じ話”から“別の好きなもの”への橋渡しがうまくいくと、自然と繰り返しが落ち着くこともあります。
この方法は少し練習が必要ですが、親も疲れにくくなるし、会話が広がるチャンスにもなりますよ。
【方法⑤】親の心を守るケアこそ、最強の対応策！
ここまで子どもへの対応方法を紹介してきましたが、実は一番大事なのがコレ。
「親自身の心の余裕を保つこと」です。
毎日続く“しつこさ”に付き合っていると、知らず知らずのうちにイライラや疲れがたまっていきます。
「なんでこんなことで怒っちゃうんだろう…」と落ち込む前に、自分の心のケアを意識的に取り入れることが本当に大切です。
たとえば、
- 家族や支援者に「今日は無理かも」と正直に伝える
- 10分だけでも、自分のための“ひとり時間”を確保する
- 同じ悩みを持つ人と話す・共感してもらう
など、小さなリセット方法を持っておくことで、心のバッテリー切れを防げます。
「自分のための時間を取ること＝わがまま」ではありません。
むしろ、親が元気でいることが、子どもにとって最大の安心なんです。
ついやってない？自閉症の子に逆効果なNG対応2つ
子育てって、正直きれいごとばかりじゃないですよね。
毎日同じ質問をされて、同じやりとりが続いて、疲れてイライラ…。気づいたら声を荒げていたり、「もう知らない！」って突き放してしまったり。
でも、それって誰にでもある“人間らしい反応”です。まずは自分を責めないでくださいね。
ただ、知っておくといいのは、自閉症の子どもにとっては逆効果になりやすい対応があるということ。
ここでは、ついやってしまいがちな2つのNG対応と、その理由をわかりやすく解説します。
「いい加減にして！」と怒ると悪循環に…
質問攻めが続いて「もう限界！」「いい加減にしてよ！」と怒ってしまう…。
これ、誰だって経験ありますよね。
でも実は、強く叱ることで“しつこさ”がさらにエスカレートすることがあるんです。
というのも、自閉症の子どもは、「怒られた＝なぜ怒られたか」がうまく理解できないことが多いから。
親のイライラや怒りのトーンは伝わるのに、
「さっきの質問を何回もしたからダメだった」
「この行動がママを困らせた」
という“因果関係”が結びつかないケースも少なくありません。
その結果、
- 不安が高まってさらに質問を繰り返す
- 親の表情を過剰に気にするようになる
- 自己肯定感が下がってしまう
…といった悪循環に陥ってしまうことも。
もちろん、イライラを我慢しろ！という話ではありません。
怒りそうなときは「一度その場を離れる」「深呼吸する」など、感情のクールダウンを習慣にするのが◎です。
無視・適当な返事は不安をあおるだけ！
忙しいときや気が乗らないとき、「はいはい」「あとでねー」と適当に返したり、何も言わずにスルーしてしまう…。これもつい、やってしまいがちですよね。
でも、実はこれも、自閉症の子どもにとっては不安の火に油を注ぐような対応になることがあるんです。
というのも、自閉症の子どもは、人の気持ちを“雰囲気”で察するのが苦手なことが多く、明確なリアクションを必要とする傾向があります。
返事がない or 曖昧な返事だと、
- 「ちゃんと聞いてもらえなかった」
- 「嫌われたのかな？怒ってるのかな？」
- 「もっと強く聞かないと！」
という不安や混乱から、逆に“もっとしつこくなる”という現象が起きるんです。
もちろん、全部に完璧に応える必要はありません。
大事なのは、スルーする代わりに「今は難しいから、あとで話そうね」などの“安心できる返し”を添えること。
言葉にすることで、「無視されてるわけじゃない」と伝えることが、子どもの安心につながります。
「怒っちゃダメ」「無視もしないように」って言われると、ちょっとプレッシャーに感じるかもしれませんが、
大事なのは“親が完璧になること”じゃなくて、関わり方を少しずつ工夫していくこと。
次の章では、実際に工夫してみた保護者たちのリアルな声を紹介します。
「自分だけじゃなかった」と思えるヒントが、きっと見つかるはずです。
本当にあった！“しつこさ”と向き合った親たちのリアルな声
「うちだけ…？」「他の親はどうやって乗り越えてるの？」
しつこさに悩む日々の中で、ふとそんなふうに感じたこと、ありませんか？
実際には、多くの保護者が“しつこさ”と向き合いながら、試行錯誤の日々を過ごしています。
ここでは、そんな親たちのリアルな体験を紹介します。うまくいったことも、うまくいかなかったことも、そのすべてがヒントになるかもしれません。
【体験談①】質問攻めに疲れたママが見つけた“時間制ルール”
年長さんの男の子を育てているAさん（30代・母親）は、毎日「明日も幼稚園行く？」「ママお仕事？」「今日の夜ごはんは何？」と、同じ質問を何度も何度も繰り返される毎日に疲れきっていました。
最初は全部に丁寧に答えていたけれど、次第に「また？」「さっきも答えたでしょ！」とイライラが募るばかり。
そんなとき、発達支援センターのスタッフにすすめられたのが、「質問タイムを決める」ルールづくり。
たとえば、「朝ごはんのあとに5分間だけ質問タイムね」と伝え、キッチンタイマーを使って時間を区切ってみたところ…
「すごくラクになりました。時間内に集中して質問してくれるようになったし、私も“終わり”がわかってるから、ちゃんと向き合える余裕ができたんです。」
とAさん。
「いつ終わるかわからないやりとり」から、「見通しのある時間」へ変えることで、親も子も安心できるようになったそうです。
【体験談②】こだわりの強さを“ルール化”でうまく受け止めた事例
Bさん（40代・父親）は、小学2年生の息子さんが持つ「順番」への強いこだわりに悩んでいました。
たとえば、
- 靴を履く順番が決まっている
- 宿題をする時間が1分でもずれると大パニック
- お風呂に入るのはパパじゃないとダメ
最初は「甘やかしてるのかな？」と思っていたそうですが、子どもの安心や予測可能性の感覚が強く関係していると知り、対応を見直すことに。
そこで取り入れたのが、「本人と一緒にルールブックをつくる」こと。
イラストや写真を使って、
- 靴の順番が変わったらこうする
- お風呂担当が変わったときの合言葉を決めておく
- 時間がズレるときはタイマーでカウントダウン
といった“代わりの行動”を、あらかじめ共有しておいたそうです。
「完璧にうまくいくわけじゃないけど、子ども自身が“こうすればいいんだ”って自分で考えられるようになってきたのが大きいです。」
こだわりを否定するのではなく、“受け止めつつ枠組みをつくる”という視点が、家庭の安定につながっているようです。
【体験談③】感情的になって気づいた、子どもの本音
Cさん（30代・母親）は、年中の娘さんの「しつこい行動」に限界を感じ、ある日とうとう爆発してしまったそうです。
「さっき答えたでしょ！もうやめて！」って、思いっきり怒鳴ってしまったんです。そしたら娘が泣きながら、『ママに聞いてもいい日って、今日じゃなかったの？』って言ったんです…。
このひと言が、Cさんの心に深く刺さりました。
よくよく話を聞いてみると、娘さんは「今日はママが優しい日だから聞いていい日」と思っていたそう。
子どもなりに“怒られないタイミング”を探っていたことに気づき、Cさんは強いショックを受けたといいます。
それ以降は、「聞いてOKなこと」「聞くのはあとにしてほしいこと」を一緒に整理して、カレンダーにマークをつけるようにしたとのこと。
「怒る前に、娘の“安心したい気持ち”に気づけたらよかったなって、今は思います。」
感情的になってしまったからこそ見えた子どもの本音。その気づきが、Cさん親子にとって大きな転機となったようです。
他の家族の経験を知ることで、
「うちもこれ試してみようかな」とか
「同じように悩んでる人がいるんだ」と少し心が軽くなることってありますよね。
次の章では、悩んだとき・行き詰まったときに頼れる支援機関や親のつながりについてご紹介します。
ひとりで抱え込まずに、安心して相談できる場所を持っておくことも、とても大切です。
まとめ：完璧じゃなくてOK！“今日からできること”を一つずつ
自閉症のある子どもの「しつこさ」って、毎日続くと本当に疲れますよね。
同じ質問、同じこだわり、同じやり取り…。一つひとつに向き合っている親御さんは、それだけで立派に頑張っていると思います。
でも大事なのは、「完璧な対応を目指すこと」ではなく、“自分にもできるやり方”を少しずつ見つけていくこと。
この記事でご紹介したように、
- 見通しを持たせる
- 共感する声かけを使う
- 質問のルールを決めてみる
- 関心の方向をゆるやかにずらしてみる
- そして、親自身の心をいたわること
どれも特別な道具も知識もいらない、小さな工夫ばかりです。
でも、その“ちょっとした工夫”が、子どもの安心や親のゆとりにつながる第一歩になるんです。
「しつこさ」は、工夫次第で少しずつラクにできます。
無理にやめさせるのではなく、「どうしたらお互い心地よく過ごせるか」を一緒に考えていくことが、一番の近道かもしれません。
そして何より大切なのは、
「子どもの不安」と同じくらい、「親の疲れ」にも目を向けること。
どちらもないがしろにせず、どちらも尊重していいんです。
どうか、「今日はこの1つだけやってみようかな」という気持ちを大事にしてください。
できた日は自分をしっかり褒めて、できない日は「そんな日もある」とゆるめて。
お子さんとの日々が、少しでも心地よく過ごせますように。この記事が、その“やさしい一歩”につながればうれしいです。
さいごに
自閉症の子どもの「しつこい行動」に悩む日々は、時に親の心と体をすり減らしてしまうこともあります。だからこそ、「なぜ同じことを繰り返すのか？」という背景を知ること、そして親もラクになれる関わり方を見つけることが、とても大切です。
今回ご紹介したのは、以下の5つの工夫でした。
- 予測できる安心感を与えること
- 共感の言葉で気持ちを受け止めること
- 質問やこだわりにルールを設けること
- 関心の方向をやさしくズラすこと
- そして、親自身の心のケアを大切にすること
どれも、特別なスキルや知識がなくても、今日からできるやさしい工夫ばかりです。完璧にやろうとしなくても大丈夫。できることを、できるタイミングで、ひとつずつ。
そして何より、子どもの気持ちと同じくらい、親御さん自身の気持ちも大切にしてください。
親が笑っていられることが、子どもにとっての一番の安心です。
最後までお読みいただき、本当にありがとうございました！
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